martes, 1 de octubre de 2013

Yo también soy infertil

Últimamente en varios blogs que sigo, se ha repetido varias veces el título de esta entrada, supongo que para todas ha sido una forma de reivindicarse, de proceso de conocimiento propio y sobre todo de un mecanismo para decir/ gritar al mundo nuestra condición.

Para mi empezar con esta entrada es una parte más del proceso por el que estoy pasando los últimos meses, realmente es algo que ya me imaginaba hacía tiempo, pero después del último negativo y tras las opiniones de los médicos, debo y tengo la obligación de asumir mi condición.

Empecemos por el principio pero sin dar muchas vueltas. Nuestra historia comienza hace 5 años, al poco de empezar nuestra búsqueda nuestros sueños se ven recompensados con un embarazo casi sin pensarlo, lo malo es que la alegría nos dura poco y a las 11 semanas lo perdemos. Tras esto, se suceden un par de años de búsquedas infructuosas hasta que  nos decidimos por tomar cartas en el asunto y acudimos a varias clínicas de fertilidad para encontrar respuestas (aún hoy seguimos sin tener la certeza de cuál puede ser nuestro problema), tras 3 IA en la SS, 1 Fiv en Ginefiv y 3 Fiv más en la SS, nuestro diagnóstico es muy contundente: Fertilidad de origen desconocido con “posible” fallo ovárico por mala calidad ovocitaria.

Y lo de “posible” no es broma ni mucho menos, realmente no pueden asegurarnos que mis óvulos sean una patata, pero por los resultados de nuestros tratamientos y por eliminación es lo único que pueden decirnos para darnos un diagnóstico más concreto.

Por el camino, nos ha pasado de todo, que os voy a contar, si estáis leyendo esta entrada es porque probablemente estéis pasando por lo mismo y os podéis imaginar la sensación de impotencia que tenemos dentro cada vez que nos dan un negativo, y nos hundimos, nos caemos en lo más profundo y en la más absoluta de las tristezas y al poco tiempo, sin saber ni cómo, renacemos de nuevo y continuamos con las mismas ilusiones del principio… Yo desde luego nunca me pude imaginar que me levantaría una y otra vez a luchar de nuevo sabiendo que lo que hay al otro lado es incierto…

Me acuerdo que cuando perdí mi primer embarazo (también tuve un bioquímico en mi 3 Fiv) pensé que esto no me podía estar pasando, pronto asumí que son cosas que pasan y que pronto estaría de nuevo embarazada. Ilusa de mí. Todo el mundo me decía que no me preocupase, que me quedaría de nuevo enseguida, que no me obsesionase… Ahora 5 años más tarde, aquí estoy, con el corazón estrujado y las ilusiones pisoteadas una y otra vez, pero con fuerzas para seguir.. He llegado incluso a plantearme que a lo mejor mi destino es este, vivir sin hijos, pero sinceramente no soy capaz de verlo, y mientras pueda y tenga energía lo voy a seguir intentando de todas las maneras posibles.

Si señores, soy INFERTIL, y la infertilidad es una mierda, sobre todo porque si el primer diagnóstico hubiese sido desde el principio ese, seguro que nos habíamos ahorrado muchos sufrimientos y padeceres, porque pasar por los tratamientos de fertilidad no es un juego de niños, porque cada vez que empiezas tienes la ilusión de que esta va a ser la tuya y luego vas y te caes de nuevo, y cada caída es más profunda porque llueve sobre mojado, y cierras una herida con la ilusión de que a la siguiente será, y ahora vas y le sumas el cocktail de hormonas, y te conviertes en una bomba de relojería, y te afecta a tu relación de pareja, a tu vida social y te conviertes en una bola de nervios, frustración y sensación de que todo gira en contra tuya.

Y cuesta, cuesta mucho salir de ahí y tratar de ver las cosas desde otra perspectiva, mucho más relajada y consciente. Pero hay que hacerlo Hay que hacerlo porque el objetivo está claro pero no puedes perderte por el camino. Yo ahora estoy en ese proceso y os aseguro que me ha costado mucho trabajo llegar hasta aquí, pero la vida sigue y no podemos estar todo el día pensando en lo desgraciadas que somos, hay que levantarse y seguir adelante, luchando por los sueños y que nunca nos podamos arrepentir de no haberlo intentado.

Si señores, soy INFERTIL, pero eso no va a impedir que sea feliz.

6 comentarios:

  1. Una historia muy dura.
    Pero tú lo has dicho, no debemos dejarnos hundir por esto, hay que seguir peleando, planteándonos otras opciones, y agarrándonos fuerte a estas pequeñas cosas que nos hacen feliz.
    Un beso

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    1. Qué ilusión me hace que me hayas comentado, me hace gracia el mundo virtual, hace tiempo que te conozco, primero a través de los foros de una clínica de fertilidad y luego cuando te leí a través del blog de misovomellizos...
      Un beso y gracias!!

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    2. No me he movido mucho por los foros, un poco antes de abrir el blog, pero, yo te conocía de antes??

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    3. Hola Trax, perdona no haberte podido responder antes pero he estado un poquillo de bajón... Creo que te conozco de los foros de la web de Laintertilidad, bueno, a lo mejor no eres la misma Trax.. jejejeee... yo nunca participe en ellos, pero en mis años de búsqueda si leí mucho y seguía a algunas, y Trax era una de ellas, luego cuando te descubrí a través de Mis ovomellizos pensé que eras la misma...

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  2. Estoy de acuerdo contigo, Un abrazo¡

    Feliz fin de semana.

    No creo que la vida tenga que ser una mierda por eso, es más, estoy segura, Un beso.

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  3. No, la vida no es una mierda, son una mierda ciertos problemas que nos acechan, pero con fuerza, seguridad y lucha se consiguen superar y todo se hace más llevadero, a parte claro de tratar de llevar las cosas lo más positivamente posible, pero claro hay veces que el cuerpo y la mente se cansan de tanta lucha!!

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